sonoie diary

lesson12-2

2009-09-21T00:53:00.002+09:00

■話し方が単調にならないためにはどうすればいいか？
⇒一言一言アクセントを付けるように意識する！

■ガス抜き声にならないためにはどうすればいいか？
⇒鼻声を意識することで、声が抜けるのを防ぐ！

■発声のポイント
・ハミング：穴という穴を開ききる
・リップロール：①お腹の使い方②唇への圧力のかけ方

Lesson11-1

2009-08-08T23:56:00.005+09:00

意識というか準備
□□□喉を開く！　喉を絞めないため
■■■表情をあける！　響かせるポイントを喉から鼻腔へ
□□□お腹を張る！　喉の負担をカバー
『個別に意識せず、ねらうことで三位一体化させるイメージ』

☆喉を使ってた　無防備・不安定な状態へ
☆舌がもつれた　ポイントをねらうように
★腹式が60秒もった
★口が思うように動いた

Lesson10-2

2009-07-19T23:07:00.002+09:00

①喉を使わないように意識する！
　喉を張らないこと。
　喉を締めないこと。
　喉に卓球の玉が入っている状態。
　喉を使うか否かの瀬戸際にもっていくように。
　喉を使っているときは即座に止める。

☆喉を使わない分、顔面（特に口）の動きとお腹を存分に使うこと

Lesson10-1

2009-07-10T22:55:00.000+09:00

①思い出し笑いの原則
　声に抑揚がないのは感情が伴っていないから。
　喜怒哀楽の感情と共に声を出すと抑揚のある声になる。

②リップロールの発声ではハメるイメージが大切！
　狙いたい声を出すためのポジションを準備し意図的に狙う。
　そこが曖昧だと声も曖昧になってしまう。

③体ユルユル状態キープ！
　お腹と顔面のみ意識し、その他の部位は脱力状態にする。
　特に喉を使わないように注意する。

lesson9-2

2009-06-28T12:00:00.007+09:00

①ストレッチは前後＋α：左右の動きを含め、ゆっくりと！
硬い体をユルユルの状態にすることで、発声の準備を整える。

②舌根を引っ込める！
喉の縦筋を伸ばすことで声帯を鍛える。

③響かせるポイントを意識して発声！
狙う場所を一点に定めて響かせようとするイメージを大切にする。
・ヘッドボイス・・・鼻腔
・ミドルボイス・・・口腔
・チェストボイス・・・胸上

□□□用語集□□□
・スタッカートブレス・・・吐いて吸って連続
・リップロール・・・唇ブルブル
・タングトリル・・・下ブルブル

悲観的人生に安息はない！

2009-02-05T23:34:00.003+09:00

ふと思った。
日々の日常に焦りを感じることがよくあるが、モノゴコロついたときからそうだった。僕はちょっとやそっとのことじゃ満足しない。というか満足できないようにできていて、満ち足りた気持ちになることがない。そういうとき、僕のそばにいたのはいつも焦燥感だった。何かに追い立てられるように、物事に取り組み、また取り組む。ひとつの場所に居続けられない。たちの悪いことに、それが僕の悲観的思考と混ざり合う。僕の頭を雑念がよぎる。果たしてこんなことして意味があるのだろうか？

楽したい。。。

スタイルをわかっている人は自分自身をよく理解している。

2008-04-27T13:53:00.003+09:00

例えば僕がメガネを選ぶ基準があって、またその中でも優先順位があって、さらにメガネとは直接関係のない価値観があって、その価値観は店員の何気ない一言でコロッと覆されることだったりする。そもそもこの価値観なるものが日によって全然違うし、その上に不確定要素である感情が僕の基準ひいては優先順位を脆くもぶっ壊していく。ここ最近僕はメガネを選ぶ基準と優先順位をコツコツと溜め込んでいる。溜め込んでは試着（？）して基準軸を軌道修正したりして、本当に僕に合うメガネを探している。今はメガネを掛けて鏡で確認しなくても、似合うかどうか、また相手にどういう印象を与えるか、だいたい検討がつくようになってきた。

僕は全体としてのバランスを重視する傾向にあるようだ。それは全体としての調和だったり、全体としての印象だったりする。なにしろ物事の不自然さを極端に嫌う傾向にあるから。個人には生まれつきそして育ってきた環境に合ったスタイルというものがある。それはその人自身を表すもので、着せ替え人形のようにうまく脱却することなんて難しく、必ずと言っていいほど不自然さの信号を相手に与えるものだ。もし、それがない場合は、その人のスタイルにおけるキャパシティが広かったか、新しく取り入れたスタイルのほうが合っていたかということだ。何がいいたいかというと、僕はいまいち自分のスタイルがわかっておらず、大まかな方向性なるものでもいいから、見出したいと思っているということだ。

謙虚になりすぎるのも問題だ。

2008-04-05T00:35:00.004+09:00

控えめな態度を取ることで、周りの人たちと歩調を合わせてきた。でも面倒臭くなった。そもそも窮屈で仕方がない。もう、自分というものを前面に出していこう。そのほうがオープンでいさぎよい。いろいろと気を使うこともなくなる。自分のペースでガンガンいっちゃえばいいと思う。「能ある鷹は爪を隠す」という諺があるが、能というほどのものでもないのに、出し惜しみするのはカッコワルイ。

より具体的に、よりリアルに、情報をイメージする。

2008-04-03T21:05:00.005+09:00

ソフトを作る上で重要となる仕様書について、みんなで「あ～だ。こ～だ。」言いながら、少しずつ詰めていった。みんなが意見を言いながら、ひとつのものを作り上げていく作業はワクワクして楽しかった。スピード感があった。そして、そのスピードについていき、流れに乗った。今回は、流れを妨げないように、傍らでそっと見守ることはしなかった。徐々に流れに食い込んでいくことで、その中での自分のポジションを浮かび上がらせ、自分の話しやすい環境を作り上げることができたんじゃないかと思う。そうなれば、あとはその流れに身を委ねるだけ。

話し合いの場で繰り広げられる情報の連鎖は、リズミカルに進むことが多いように思う。特に自由度の高い話題については。ただ、そのペース配分に頭が付いていけずに、ただただ翻弄されることがある。とてもじゃないがコントロールできなくなる。そういうときは、話し合いで出てくる情報について、ただひたすら具体的に、リアルに、詳細に、頭のなかでイメージしていくことを繰り返す。話し合いの場のリズム感に飲み込まれないような、もうひとつのオリジナルの場を自分の頭のなかに作り出すことが肝要だろう。

僕の悪い癖だが、薄く、なんとなく、曖昧に、物事をやり過ごすことがある。例えば、人の話をうわのそらで聞くが多かった。そもそも他人の話に興味がなかった。でもそれじゃ駄目で、相手の言葉を出来るだけ具体的にイメージに落とし込んでいく。相槌を打ちながら、相手の表情の変化に頭を使うとか、そういうことよりも実はもっと大事なことなんだと思う。それは、実は親身になって相手の話を聞くことにつながるであろうから。

最後に、何か物事を集中して考えるときは目をつむる。一度視界から入ってくる情報をシャットダウンして、イメージの世界に意識を傾けていく。それだけでだいぶ様子が違ってくる。

もてスリム。

2008-03-30T20:59:00.011+09:00

■スーツ
①黒＋無地
②黒＋うっすらストライプ（夏服）
③黒＋控えめストライプ（夏服）
サイズ：Y6体
Y6体は、身長180cmに対してはスーツの丈が少し短め。ただ、もやし体型にとっては、そのほうが着心地もシックリする。
サイズが同じでも、ブランドによって小さ目のものと大き目のものがある。実際に着てみないとわからない。
■シャツ
サイズ：M（えり39-ゆき83）
ボタンダウン,イージーアイロン
◎コットン（綿）100%：有機的。表情がある。ザラザラ。活発。
△ポリエステル＋綿：無機質。均質。サラサラ。控えめ。
■ネクタイ
タイ*3
スリムタイ*3

ファースインプレッション。

2008-03-26T11:20:00.004+09:00

人と接する上で気にかけていることは、自然な様子であるかどうか。僕は不自然なさまが苦手である。人にはそれぞれ自分本来の間合いというものがあると思っている。それは今までに経験上蓄積されてきた結果であり、今現在脳みその神経細胞に深く刻み込まれている太い幹である。いわば一番扱いなれたものであり、自然に出てくるものである。自然な振る舞いであるかどうかは、自分らしくあるかどうかと言い換えることができるかもしれない。

僕は自己紹介が苦手だ。なぜ苦手か。それは僕の第一印象が決定する場であり、うまく自分らしさを伝えることができないからだ。大概の人が僕から受ける第一印象は、几帳面、真面目、素っ気ないと言った類のものである。それらの印象は、あながち間違ってはいない。時と場合によっては、そういう面も持っている。ただ、それだけで僕の印象がおおよそ決定してしまうのは、仕方のないことではあるが、もどかしい。経験上、その後の付き合いから、だんだんと打ち解けていくことで、その人が僕に持つ第一印象は少しずつ修正されていくことが多いように感じる。

会話は適当に聞いてやり過ごすものではないのでは。

2008-03-24T15:42:00.005+09:00

リズムよく。そう感じた。僕は相手と喋るとき、無意識であるにしろ、そういう類のことを気にかけているようだ。こればっかりは、自分一人の力ではどうにもならない。相手の協力が必要だ。会話のリズムは、相手と一緒に作り上げていくものなんだと思う。だから、とにかく参加することが大事だ。少なくともその姿勢は持たなくてはいけない。そうすることで、相手との温度差が埋まり、個々が持つリズムの開きが小さくなると思う。そうすることで、お互いが気持ちよく、そして気兼ねなく、その場を楽しむことができるのではないかと思う。会話に集中しないで、ただ相手の話に相槌を打つことが多かった僕にとっては、新鮮な時間を経験できた一日だった。

相手に対する振る舞い。

2008-03-21T23:53:00.000+09:00

会社の同期と顔合わせ。相手の雰囲気や風貌から経験的に気が合いそうな人と合いそうもない人の選別していることに気づいた。第一印象からだいたいの検討をつけ、その上で会話を重ねることで、自分との距離感というか位置関係というか、そういった付き合いやすさの間隔を感じ取ろうとしているんだろう。今日の段階で、だいたいの目安はできたように思う。基本的には、みんな付き合いやすそうな人たちだったので一安心した。

思うに、初対面の人に対しては、堅いまたは真面目な印象を与えたくないがために、非常識な印象を与えがちだ。いま思い返してみれば、無意識的にそういう面を装う向きがあるようだ。これはオレが堅いまたは真面目な人に対して、あまり良い印象を持っていないからだと思う。じゃあどういう印象を与えようとしているのかだが、活発で行動的な印象を与えようとは思っていない。そういった印象はとても好感を持てるが、そもそもそういう人間ではないので、無理をしてくてはならない。無理することは、精神的にとてもバランスが悪いことで、とてもシンドイ。また時間が経つにれ、他人の目にはそれが透けて見えてくるものだ。

現段階では、自分らしさを超えない範疇で、オレがどういう人間かを知ってもらおうという姿勢にある。どちらかというと控えめだが、時と場合によっては、攻めに転じることがある。加えて、随所に、達観しているような素振りを見せることがある。落ち着かない様子を表すこともある。とらえどころのない印象を与えることもある。いろいろ変わっていくのは、ひとくくりにされるのが嫌いだからなのかもしれない。常識人という分類に位置づけられるよりも、変人という位置づけのほうが好きだし、しっくりくる。

免許取得まであと一歩。

2008-03-17T12:27:00.007+09:00

合宿最後の検定試験。なんとか通過した。
今までに失敗してきたことは繰り返さないように心掛けた。失敗は手痛いものが多かったからか、検定中はそれらに自然と気を配って運転していた。しかし、今までに経験していないシチュエーションに遭遇したときは、一瞬躊躇して、危険な行為をしそうになった。その最中、危ない予感がして何とか元の状態に修正した。
走行中は、慎重になりすぎずに勢い良く運転したが、勢い余って冷静さを欠いてしまったように思う。そういう状況下では、緊張感と相まって、セッカチな性格が現れやすいようだ。

ラストスパート。

2008-03-15T18:50:00.003+09:00

明日はついに卒業検定。
もうここまで来たら、あとは弱腰にならず、修了検定と同様に、全力で攻めていくのみ。いままで蓄積してきた運転の経験値の下、背伸びせず、体が覚えていることをしよう。

井の中の蛙くん。

2008-03-14T22:59:00.003+09:00

今日は大きなミスをして、こっぴどく怒鳴られた。
それは危ない行為で、それ故に、もう同じシチュエーションになってもミスらないと思う。というか、怒鳴られたというインパクトとミスしたポイントがワンセットになって記憶されため、同じシチュエーションになったとき、必ずその記憶が呼び起こされるだろう。
怒られることはあるけど、怒鳴られることは滅多にないことなので、その時はかなりこたえた。運転をわかったつもりでいたが、それは運転のごく一部であって、まさに井の中の蛙だった。いつ何時どんなシチュエーションが待ち構えているかわからないのだ。僕はほんの一部のシチュエーションにおける危険退避方法しか経験していない。絶対的に運転の経験値が足りないのだ。明日からは、自分の出来る限りのもので最善を尽くすしかない。

人の相性。

2008-03-13T22:00:00.005+09:00

人に寄り添う人と人を引っ張る人がいる。
僕は前者の人といるときに自然体でいられることが多い。相手が持つ雰囲気に、優しさ、柔らかさなど、人を包み込むものであるとき、僕は開放感を手に入れる。
逆に後者の人といるとその人に合わせてしまうところがある。相手が持つ雰囲気が強さ、自信、熱さなど、人にインパクトを与えるものであるときには、僕はその人の空気感に飲み込まれてしまう。

一通りのことが終わったら、調整の繰り返し。

2008-03-12T23:26:00.005+09:00

路上走行の様子がわかってきた。課題となるコースに沿って走り、その過程で、ひとつひとつの動作を修正していく。その繰り返しの段階。これから卒業検定までの間に、どれだけ調整していけるか、それがポイントになってくるだろう。調整を積み重ねることで、運転に対する完成度を上げていく。そういう時期だと思う。

どうにか堪えて月日を重ねていく。

2008-03-11T14:15:00.003+09:00

免許合宿に来てからもう１１日目だ。卒業までもう少しだ。シンドイこともあったけど、なんとかここまで来れた。最初はどうなることかと思った。ただ、要領がどうとか小細工するとかじゃなくて、辛抱して月日を重ねることが本当に大事なんだとわかった。淡々と終わりまでの過程をこなしていく。そうやって、徐々に何かをモノにしていくんだろう。

迷惑をかけるということ。

2008-03-09T23:59:00.005+09:00

怒られるのはシンドイが、それ以上に辛いのが、相手に迷惑をかけること。例えば、自分の失態で、自分以外の人に危害が及ぶこと。とても申し訳ない気持ちになる。後悔と反省が同時に押し寄せてくる。そして心に深い傷を残していく。

今日、担当してくれた教官には、とても申し訳ないことをした。急ブレーキ体験の技能だった。教官の合図もなく、勝手に急ブレーキしたため、それに準備しきれなかった教官がもろにその衝撃を受けた。しんどそうだった。その後、怒る訳でもなく、ただ「気をつけろよ」と簡単に言っただけだった。

修了検定試験。

2008-03-09T12:23:00.003+09:00

今日は仮免のための試験があった。１台の自動車に、僕と教官ともう一人の生徒が乗った。僕は２番手だった。自動車に乗る前、試験の説明を聞いている間は緊張していたけど、いざ自動車の後部座席に乗り込んだら、とても落ち着いていた。自分の番になっても、大きなミスもなく落ち着いて走行することができた。走行中は、体が覚えていることをするだけだった。体が覚えたことはできるし、覚えていないことはできない、ただそれだけのこと。それが結果なんだろう。体は正直である。

プレッシャーをかけるのも、かけられるのも好きじゃない。

2008-03-08T21:01:00.006+09:00

怒られるのは嫌いだ。それは人にプレッシャーをかけることだから。僕はそのプレッシャーを丸々感知してしまう傾向にあるようだ。抵抗したり、聞く耳を持たなかったりと言ったプレッシャーに対抗する手段をすることが出来ない。

怒るのも好きじゃない。プレッシャーをかけられるのが、相手にとって辛いことだと認識しているから。僕が嫌いなことを相手に押し付けるのは、自分自身にとっても辛いことなんだ。相手のためと思ってプレッシャーをかけるのではなく、自己の満足（ストレス解消など）のために、平気でプレッシャーをかける人がいるが、その人の気がしれない。何でもっと思いやりを持って行動しないんだろうか。

予備試験でここまで緊張するか普通。

2008-03-08T18:24:00.003+09:00

今日はＭＴの見極め試験があった。待っている間、めちゃくちゃ緊張していた。運転中は、今まで注意されたことをひとつひとつこなすことができた。落ち着いていたようだ。いままでもそうだった。オレは本番前の待ち時間に弱い。それはもう、どうしようもないくらいに。やたら緊張するのである。この場合の緊張には２種類ある。

ひとつ目は、もともと出来そうもないことで失敗することが目に見えているときの緊張感。失敗すること自体で凹むのに、追い討ちをかけるように教官に怒られ、二重に凹む。

ふたつ目は、今までの経験上出来ることが予測されるが、もしかするとミスるかもしれないという緊張感。感覚的に染み付いている場合はともかく、まだ完全には感覚化されていない操作があるとき（だいたい出来るけど感覚的に不安要素が残っているとき）、実際のところほぼ失敗しないんだけど、どうにも確信が持てなくて緊張する。

一日の終わりに。

2008-03-06T23:14:00.001+09:00

一人でいると、ブルーになる。気持ちがふさぎこむ。そういう日は、誰かと話してリフレッシュする。でも、なかなか、そういう気兼ねしない関係にある人が近場にいないのが今の状況。なので、ちょっと勇気を出して、見ず知らずの人に話しかける。今日話しかけた人は、とても好感を持てる人だったな。気持ちの軌道修正ができたようだ。それにしても、これは慣れないもので、最初の一歩を踏み出すときはドキドキするものだ。

今日、はじめて一人で運転した。となりに教官がいないと自分のペースで走れるので気持ちが良かった。ただ、欲張ってせっかちな動作を連発してしまったけど。最初の頃は、こんなんで本当に大丈夫なのかと思ったが、半クラッチとハンドル操作のコツをつかんでいき、どうにか成りそうだ。継続は力なり。

ジョギングによって、リラックスでき、気持ちが元気になった。

2008-03-05T16:15:00.000+09:00

久しぶりにジョギングした。たった１５分程度だったが、気持ちの循環がスムーズになったように感じた。人間は、いつまでもいまの気持ちに固執しては駄目なんだと思う。だって、もしマイナスの感情を一日中ずっと抱いていたら、それが自分の中に居座ってしまうから。もうそれからは簡単に逃れることは難しいだろう。でも体を動かせば、それらが発散されるような気がする。

久しぶりにリラックスした時間を過ごした。ここ最近は切羽詰った状態にあったので、常に重圧を掛けられているような気分だった。あまり自分で自分の首を絞めるようなことをしてはならないのだろう。物事を重くとらえすぎる傾向にあるようだ。一度考え込んでしまうと、もうそれしか見えない。しっかりと逃げ道を用意することで、もっと自分にゆとりをあげていきたい。

玲瓏。

2008-03-05T11:25:00.008+09:00

玲瓏とは、透き通り、曇りのないさま。
プロフェッショナル仕事の流儀で、羽生義治さんを特集していた。
その中の気になった言葉。

～抜粋～
対局中に襲われる不安や迷い、雑念を取り払い、澄み切った心で盤面に向かうよう、自らを戒める。
勝負の山場、一手のミスも許されない瀬戸際に立ったとき、羽生の手が震えた。羽生は、常に自分との葛藤（かっとう）に打ち勝つべく、プレッシャーと戦いながら、勝負に挑む。
～抜粋～

プレッシャーや緊張感に支配されると、余計なことが頭をよぎり、いま目の前にあることに集中できない。よくあることだ。人間は感情に支配されやすい生き物であると思うので、仕方のないことなのかもしれない。ただ、少しの期待を込めて、心の隅に置いときたい言葉だ。

一瞬の出来事。

2008-03-04T23:25:00.000+09:00

たったひとつ、気懸かりだったこと。とても曖昧なことで、それまで完全に捉えたという実感が沸かなかった。なんとなく出来ているような出来ていないような。そういう状態だったので、自分の頭で、明確なイメージを描くことが出来ないでいた。今日それが解消された。とても呆気なく。体感するということは、頭で理解するよりも、ずっとはやく、本当に一瞬の出来事だった。しかし、これだけのことで、今後の展開に期待が持て、今まで抱いていた恐れや不安がかなりなくなったように思う。

物事の中で、全ての基礎または始まりに当たるものを習得するというのは、まだ見ぬ課題も含めても、全体の半分は終わったことを指しているんだろう。それにしても、頭であーだこーだ考えていたことがバカみたいだ。体で感じとるのはとても大切なことだ。

本当の素直さ。

2008-03-04T16:00:00.004+09:00

自分のために怒ってくれる。確かに、そうしたほうが間違えた箇所が印象に残るから、次回から警戒して取り組むことができるだろう。ただずっと怒りっぱなしは良くないと思う。向けられる衝撃が大きいと、訳もわからない感情の渦巻きが頭を支配し、他の事を考えるゆとり、隙間さえもなくなってしまう。僕は人よりも、その衝撃を受け止めるための器が小さい。たぶん、衝撃が伝染してしまうのかもしれない。つまり、相手の感情を敏感に感じとってしまうが、それをうまく頭の中で処理できないために、伝染した感情が頭の中に居座ってしまうんだと思う。

相手が伝えようとしていることを、頭が受け付けない場合がある。それは、今まで蓄積してきた情報のネットワークに対して、辻褄が合わないとき、飛躍があるとき、などである。僕は相手の情報を素直に受け入れることがなかなかできないことが多い。一度の頭の中で整理して、情報のネットワークとの関連をしっかりさせる必要がある。素直とは対極にあって、要領の悪いことだ。だから、素直に相手の意見を受け入れられる人に憧れる。

人に教えてもらうのは、大変な労力をともなう。

2008-03-02T20:28:00.006+09:00

なげやりな姿勢で教えられるのは正直しんどい。嫌味な態度と言ったほうがよいか。怒られるのはともかく、小ばかにされるのは心にこたえた。お前、こんなことも分からないのかっていう呆れた表情。その後、教えてくれるわけでもなく、知らないならいいよっていうなげやりな言動。正直、凹みました。血の気の冷める、変な緊張感を味わった。ただ、ここまで自分の不甲斐なさや無知さを痛感させられると、もうやってやるしかないという心境になった。

切羽詰ったとき、どうしたらいいのか。

2008-03-01T21:43:00.006+09:00

昨日、自動車免許の技能研修があった。最初のころはとにかく必死で緊張しっぱなしでくらい付いていたけど、同じミスを何回もして要領が悪すぎた。とにかく切羽詰った緊張だった。短い時間に判断が迫られるので、一度恐れとか不安といった感情に頭が支配されると、もうどうしようもなかった。ただ、少しずつ状況が飲み込めてきて、ある瞬間ふっと、体でコツをつかんだ後は、感情の渦が一気に消えていった。そのあとは、運転することが自分のテリトリーの中に納まって、他の事を考えられる余裕が見えていた。目の前のことだけでなく、周りの状況も見渡せるようになった。もうそうなればしめたもので、あとは少しずつ微調整して、バランスをつけるのみだった。

切羽詰った緊張感で、多くのことをやってのけるのは、無理がある。そういう緊張感のもと、いろいろ手を出したら、全てが水の泡となる。感情の渦に流れをコントロールされているなか、頭の思考回路があっちこっち触手を伸ばしていたら、全て渦に飲み込まれてしまう。何かひとつのものだけに着想して、それだけは渦に飲み込まれないようにと軸にすえて、頭の中を落ち着かせてやることが大事なんだろう。僕は、アクセルとブレーキの一連の動作だけに気を配っていた。

なんとか滑れるようになった。

2008-02-25T12:23:00.004+09:00

初日は、試行錯誤の連続。
二日目で、やっとバランスがとれるようになり。
三日目で、なんとかターンらしきものができるように。

今思い返してみると、木の葉落としの練習がポイントなんだろう。
斜め前を向きながら斜面を滑るにはバランスが生命線。
バランスのとりかたは、後ろ足のコントロールがキモで、それを体が覚えてくると、
自然とターンも出来るようになってきた。

どうもうまく麻雀することができなかった。

2008-02-20T00:39:00.002+09:00

最近、久しぶりに麻雀をしました。そのときに、やっぱり気づいたんだけど、オレには学習能力がない。何度も何度も同じ過ちを繰り返す。それは麻雀をはじめてからずっと思ってきたこと。どうも賭け事をしている最中は、自分を見失う。感情の昂ぶりに翻弄されるのは、人間なんで仕方がないとは思うが、それにしても賭け事のときはそれが度を越しているように思う。脳みそが感情の洪水に飲み込まれてしまうと、頭の中で考えられることが、とても短絡的になる。もともとあまりものを深く考えないほうなので仕方ない部分もあるだろが、もっとうまく立ち回れたらどれだけ良いことか。

　賭け事に限らず、勝負事全般に言えることだが、僕は勝敗にあまりこだわらないところがある。そりゃ、負けると悔しくはなるが、今度こそアイツに勝ってやるっていうような気持ちは、一番最初に出てこない。あ～、やっちまったなっていう俯瞰した気持ちが一番にくる。そんなことだから、ハングリー精神なんてものは、そんなに沸いてこないんじゃないかって思う。勝負事において、もっとガツガツした姿勢が欲しいものだ。

不器用な人たち。

2008-02-18T02:12:00.003+09:00

魅力的に見える人に言えることは、どんな人に対しても、根本の部分でぶれない芯が通っていることなんじゃないかな。そう思う。どんな人に対しても、同じ姿勢を貫くことは、ある種、とてもカッコいいが誤解を生みやすい。諸刃の剣である。そこまでいかなくても、相手によって多少の変化はあるが、でも最後の砦として、核心の部分はぶれない人。そういう人にも、キラキラ輝くものがある。もしかしたら不器用であるために、人によって狸にも猫にも蛇にもなる器用さを持ち合わせておらず、手持ちの駒だけで潔く戦っているのかもしれない。でもそれが印象的で、魅力的に見えるんだと思う。

　僕のまわりにそういう人が何人かいてくれて、とてもうれしい。その人たちは他のカッコいい武器には脇目も振らず、自分の持っている武器だけで精一杯戦う。失敗することもある。でも、その姿勢が人の目を惹く。知らず知らずの内に、その魅力に引っ張られている自分がいた。出来れば、僕もそうありたい。

人に迷惑を掛けるのがとても恐い。でも、自分の意に背くことだけはしたくない。

2008-02-17T01:45:00.008+09:00

僕が最も恐れていたことは、恥をさらけ出すことじゃなく、人に迷惑を掛けることだったんだと気づいた。どこまでが許されてどこからが許されないか。これに尽きる。恥をかくことは、僕自身の気持ちの問題であって、僕が呑めばそれで済むことだけど、僕がどうにも出来ない範疇にある部分は、何が何でもしっかりしないといけない。それはたぶん責任が付きまとうことだからだ。

　でも、である。この前、人前で発表する機会があって、僕はどうしても人に迷惑をかけることが恐くて、自分の意に反した行為をした。それは今まで自分に課してきた姿勢に背く行為で、結果的には迷惑をかけることはなかったが、あとに虚無感しか残らなかった。後悔した。なんかシコリが残った。こんなやるせない気持ちになるんだったら、僕はもう二度と自分らしくないことはしたくないと思った、それがどんなに恐い場合においても。

とても効率が悪くても、生に合っていれさえすれば、問題ない。

2008-02-10T17:34:00.000+09:00

計画立てて、モノをカタチにしていくのがどうも生に合わないようだ。まず、骨組みをしっかり作って、それから飾り立てていく。そんなとても効率が良いように見えることがなかなか難しくてうまくいかない。目に見えて出来上がっていく様子が見えないと、なんともむずがゆくなってしまう。どんなに魅力的に見えるやり方でも、自分に合っていないと、どうしようもない。今まで培ってきたことを総動員して取り組むことが実は一番ベターなのかなって思ったりもする。

　手を動かす。僕にはそれしかないように思う。カタチに縛られることは嫌い。なので、自由にやる。わかりやすく、そして全体のバランスに気を付けて。メモ帳にペンを走らせる。気になるところから、イメージが出来上がる。それを具体的にする。たぶん、それが僕にとって最善の方法で、だからこそ今に至る方法。実質的に構想を練っているのは、１時間か長くて２時間。あとは単純作業。気がつけば、だいたい、いつも同じ方法を繰り返している。自然。

　ブレたら絶対に駄目になるところがある。ここだけは、どうしても替えがきかないところ。そこを押さえている限りはたぶん自分を見失うことはないだろう。だから、いくら魅力的に見えても、とっかえひっかえしてると、カラッポになっちゃう。空回り。負のスパイラル。何かをするときはしっかり吟味しないと。なんでもかんでも良く見えてしまうことは、実はとても恐ろしいことだ。

発表会

2008-02-08T05:10:00.000+09:00

まじかに、発表が迫っている。２年間の集大成をたかだか１０分で伝える。そして、偉い先生方に小突かれる。なんか、品定めされるようで嫌だ。どこどこに欠陥はないか、そのやり方で果たして合っているのか、・・・。ちょっと大げさだけど、質問という拷問。結構キツイ、シチュエーションである。最近までは、人前で発表するのは気が進まなかった。というか、憂鬱だった。たかだか１０分くらいで、しかも明らかに興味を持っていない人たちの前で。でも、いまは吹っ切れたような気分。ある意味、どれだけ発表の中で、自己満足を満たせるかにかかっていると思う。興味がない人たちの前で、オレが何をしたのかをどれだけストレートに誤解なくわかってもらうか。そのためには、納得のいくストーリーをひねりあげる。これに尽きる。

　発表もそうだが、人前にさらされることに抵抗してもしょうがないって思えるようになったことが大きい。ヘマしようが、別にいいんじゃねって。長らくヘマばっかやってきたからかな。いまのところ、ヘマしても自己責任だからだろうけど。とにかく怖さが薄まった感がある。失敗経験恐るべしである。特に恥かくことに、ビビることが減ってきたかな。それとともに、変な期待が芽生えだした。自信とまではいかないけど、ヘマすることも含めて、本番どうなるんだろうっていうムズムズ感。本番何考えてるのかな。いいねオレ結構喋れてるじゃん、ああヘマしてんじゃんカッコ悪、テンパッてんじゃんダサ。そんなこと冷静に分析できないだろうな、イッパイイッパイ過ぎて。

　何が重要で、何が重要でないか。そういう評価の基準となる軸を自分の中に持ってること。しかもちゃんと本質を捉えているものであること。まわりに流されるかどうかはそれによると思う。そういうところ磨いていきたい。あとは噛み砕いて、わかりやすく、簡潔に、テンポよく。
　

ひとつの作業が終わって思うこと。

2008-02-07T00:40:00.000+09:00

ここ最近、二年間ずっと取り組んできた作業の詰めで、なかなか忙しい一週間だった。作業の過程で思った。人の真似事に敏感になってるなってこと。真似は真似でも、自分で一から作り直すこととそのまんまコピペすることがあるけど、オレは人の目が気になるし、不器用だからどうしてもコピペまですることができない。真似事ならそれはそれで仕方ないけど、ちょっと自分色を出したい。そういうことをしないと自分が作ったっていう気になれなくて気持ちが萎えてしまう。だから最後まで、どうにかして自分の言葉で書くしかなかった。ダサいし幼稚に見えるかもしれないけど、精一杯の気持ちで書くしかなかった。でも、面倒臭くなって、ちょっとはコピペしたけどね。

　作業を終えて思った。なにか作っているときが、いい意味でも、悪い意味でも、一番イキイキしている。二年間、適当にやってきたけど、そういうときが何回かあって、余計なこと考えずに、必死になれた。この必死になっている状態が今までなくて、どこかで緩んでいる自分がいた。実は今回も、必死になっていたっていう実感があまり沸かない。必死になる前の段階から、目の前に目指す景色は見えていた。その時点で、心の片隅に安心感があって、どれをどのくらいやればいいのか大体の予想は付いていた。そんな状態で、必死になることは実は難しいことなんじゃないかって思う。もっと、ギリギリの状態で、お先真っ暗みたいなことにならないと、赤裸々に自分を振り乱して物事に取り組むことができないんじゃないかって思う。そういうことを考えるが、少なくとも、必死になれる可能性のあるものは「作る」という作業が伴うものなんだなって思う。

　達成感なんてものはなかった。一通りのことはしたつまりだった。でも、まとめあげたものに、物足りなさを感じた。作ったものをどう人に魅せるかというテーマの大切さに気づかされた。これはまだ、人に見せられる段階のものじゃないと。なんで、そんなとこに執着するかというと、例えば、絵画なんかがそうだと思うが、ひと目見た瞬間でその価値が決定してしまうようなファースト・インプレッションに、執着しているからだと思う。結果が全ての世の中で、その過程なんかまで見てくれる人はいないに等しい。見てくれたとしても、パラパラとページをめくるくらいのもの。ただ、そのペラペラのときに、何かを訴えかけるようなものに仕上がってないと思った。僕の場合は、斬新さとか、オリジナルな見た目というよりかは、わかりやすい、読みやすいと言う点を重視したヴィジュアルということになる。

こいつガキだなって思われることに何の抵抗もないね。

2008-01-28T01:56:00.000+09:00

おどけてみせるくらいの余裕があったほうがいいと思う。
そのほうが気持ちの持ちようがいい。
なんか詰まり詰まった浴槽の水が、目を放した隙に、バケツ一杯分蒸発しちゃうみたいな。
自分をネタにしてしまうことが大事なんだと思う。
だからか、オレは真面目な印象を人から持たれることを敏感に嫌う。
例えば、毎日学校行って泊まったりして研究やっていたとしたら、それはもう真面目の何者でもなくて、すげー頑張っている感じが出てて、それは本人にとっては真面目とかじゃなく当たり前のことであって、別に自分が真面目だとは思っていない。
だから、そういう印象の回避として、おどけて見せたり、ふがいなさを見せたりして、どうにかこうにか、そういう印象だけは避けたいと思ったりする。

他にも似たようなことで、本人は普通のことなのに、はたから見るとすごい奴って見えるときとか、別に自分は自分のことをすごい奴と思っていないので、例え褒められたとしても、素直に喜べないときとか。

バカやってることが実は一番大事なことだったりする。
そういうことしないと、年とるにつれ、たぶん頭でっかちになって、俺の嫌いな大人になっちゃうと思うから、極端な話、高田純二みたいな大人と権力や地位にしがみついている真面目な大人だったら、絶対に高田純二みたくなりたいと思う。

それは余裕があることが、やっぱオレにとっては最上級クラスのカッコよさだから。

単純明快が一番！

2008-01-27T01:01:00.000+09:00

ここ一週間、研究室でモンモンとした生活を送っていて、何とか梗概は書き終えた感がある。
わかりやすさを追求し、自分の言葉だけで文章をひと揃え。
話の筋が脱線しないように細心の注意を払ったし、重複がないようにキーワードや考察部分はひとつにまとめて書いた。
完成度は８０％ぐらい。
８０％ぐらいが、オレにとってはちょうどいい目安。
いいデータだけ載せたかったんだけど、全体のまとまりやわかりやすさを重視して、あまりよろしくないデータも載せたけど、まあいいか。
ヴィジュアルはまあまあ、シマリはグー。
コンパクトにまとまった部品が順序よく並んだ感じは、少なくとも見た目はいいね。

真顔より、嘘でもいいから笑顔のほうがやりやすいわけね。
真顔は、相手に警戒心を生むし、見ていてシンドイわけよ。
とにかく、コミュニケーションの基本は笑顔でしょって思うわけ。
オレなんか、なかなか嘘でニコニコできないけど、ニヤニヤならなんとかできるから、それでなんとか頑張ってるんだよね。

妙に性別を意識するのはあまりよくないような気がするんだよね。
その度合いが肝心で、行き過ぎちゃってるんなら、それはそれでいいと、我が道を行くみたいなね。
でもなんかこう中途半端な感じが目立つんだよね。
無意識に出ちゃう感じとかとてもじゃないけど目に付いてしょうがない。
ふと気がついたんだけど、オレが駄目な女性のタイプは、悲劇のヒロイン的要素を孕んでいる人だと。
私、不幸でしょみたいなね。
たまに垣間見える弱さ、脆さがありありとそういう雰囲気をかもし出している感じがえらく目に付く。
それも無意識だと苦しい限り。
そういうのを見せておいて、逆に図々しいというか馴れ馴れしいというか。
お前都合良すぎだろって思うわけね。
自己中もいい加減にしろと。

まあ、こんな小さいことに癪になっているオレは、器がペットボトルのキャップにたく、極小なんだけどね。

やっぱ、どんな状況でも、人を思いやれる人に憧れるよ。
少なくとも、１ｍｇでもいいから、そういう気持ちをどっか片隅にでも残して置きたい。
たぶん、それさえもなくなったら、オレは正真正銘のカスになるはずだから。

世界が違って見えた、ように感じた。

2008-01-22T02:47:00.000+09:00

全てのことがバカらしくなる。
どうしようもなく考え込んでしまったりすることが吹っ切れてしまう。
バロメーターが吹っ切れてぶっこわれる。
レベル９で苦戦していた敵が、バグってレベル９０になり、急にその敵が目にも止まらなくなる。
自分ではどうしようもない強烈な波に巻き込まれて、しがみついていくしかなくて、目の前のことしか、もう考えられないというか、考えが及ばない。
いま視界に開けている流れは別にそれをやめたとしても、まわりの環境には影響してくるかもしれないが、それはどうでもよくて、本当にシンプルにしてしまえば、オレの理性の問題だ。
理性で片付けられることはそんな大したことじゃないんだろう。

激しく、生き物的に、本能のカタマリに一ミリのズレもなく手榴弾が飛んでくるようなものに触れたいと心から思った。
ドロドロしいもの、臭気とか肉片とか臓物とか死に物狂いで生きている、パニクッたときの人間の目を背けるような言動や行動。
綺麗な風景画のような世界は馴染みづらいものになったように。
ピカソとかの抽象画とかは見えないし。
例えば、広島原爆展の人間本来の裏表のない生ものとしての肉塊。
思考とか論理とか理性とか勉強ができとか、心は揺さぶられることがないし、それは当たり前としかいいようがない。

人が空を飛ぶとか、物が下から上に落ちるとか、別に驚かないんじゃないかな。
便利になったり、不便になったりするだけだから。
物理的に言って画期的な発明だとか、ありえないことだとか議論したり考えたりすることに、オレはなにも見出せない。

性欲とか暴力とか、もっと本質的なものに強烈に惹きつけられる。
二極化してしか、扱えないものに魅力を感じる。
白か黒か、好きか嫌いか、生か死か。
考える猶予やユトリがないところに、求めるものがあるような気がした。

うっかりその場のノリで「順調です！」って言ってしまった。

2008-01-19T05:20:00.000+09:00

例えば、「順調？」って聞かれた「順調です！」っていうことは、僕の中ではありじゃなかった。
いままでは、そういうふうに聞かれたら、例え順調であったとしても「まあまあです。」とか、順調じゃなかったら「あまり芳しくありません。」とか、あまりよくない印象で答えていた。
あまり期待させないほうが何かにつけていいと思っていたからなんだけど。

でも気持ちの問題として、そういう感じで答えていたら、なんかあまりいい気がしない。
気持ちの面では、マイナス気味になりがちだ。

最近ちょっと調子に乗っていたからか、きっぱり「順調です！」って答えてしまった。
期待させてしまった。
自分からハードルの高さを上げてしまったことになるんだけど、なんかとてもすがすがしかった。
あとでやっちったなっていう後悔は残ったけど。

言ってしまったからには、なんとかいいものを作らなければっていう前向きな心持ちになる。
でもプレッシャーにもなる。
どちらかと言えばプレッシャーのほうが大きいかもしれない。
でもそういう緊張感を持って作業に望んだほうが、いいものが出来るかもしれないって思う。

いやーしかし、「順調？」って僕に聞いた人はさぞかしビックリしただろうなって思う。
いつまは、そういうようなことを聞かれたら、パッとしない答えを返していたから。
なんかそういうやり取りの会話が定番になっていたりしたから。
これで期日までにちゃんとしたものが出来なかったら、カッコワルイぞ。

バランス感覚って結構大事なんじゃないの。

2008-01-18T04:42:00.000+09:00

バランスを優先的にとることが多くなった。
ピッタリとかシックリとか、そういう感覚。
斬新さとか、突拍子のなさとか、そういうものがとにかく好きだったけど、ひと段落着いて、それにバランスが追いついてきた感じだろうか。

人にはそれぞれ向き不向きがあると思うが、僕の場合は、簡単なところで言えば、しゃべえることに関しては苦手だが、いままでは、コミュニケーションの達人とかその手の本を読んだりして、さらに実践したりもしてみて、何とかうまいことしゃべってやろうとやっていたが、どうも違うってことがわかってきた。

釣り合いとか不釣合いとかもそうだと思うけど、例えば、歩いている人がいて、その人の着ている服がその人自身となんか不釣合いっていうかバランスが取れていないって思うときがあるけど、まあそれは僕にも当てはまるんだけど、そういうことは、なんとなく感じ取ってしまったりする。
ファッションセンスがないとかそういうこととは違って、歯車の噛み合わせみたいな感じ。
端的な話、ファッションセンスがゼロの人はあまり気にならなかったりするけど、お洒落な人でなんか無理してるっていうか浮いてるっていうか、バランスがくずれてる人には目がいく。

だから何ってことだけど、ようは、バランス感覚がわかってくるってことは、自分の立っている位置がわかってきたってことなんじゃないかな。

自分の世界と外側の世界とがあるとして、自分の世界にいるときはバランスとかどうでもよくて、結構我が道を行くみたいになってたりする。
でも、そうじゃなくて外側の世界にも注意を払ってないといけないことがわかってくると、自分の世界と外側の世界の間のどの辺が一番すんなりするかっていう感覚が気になってくるんじゃないかと思う。
常識とはまたちょっと違うと思うけど、なんて言うか、常識っていうのはかなり外側の世界寄りのものだから。

そういうバランス感覚をしっかり意識した上で、その制約下でお洒落出来ている人とか、すごいと思う。

眼鏡屋に行って、ものの２、３分見て、いいと思えるものがないときは、たぶんその通りなんだと思った。

2008-01-17T23:26:00.000+09:00

最近は特にだが、直感に従うようにしている。
いままだ積んできた経験だとかをトータルに加味して出てきたものだから、たぶん僕にとっては一番しっくりくる結果だと思う。
例えば、王道のようなものがあって、みんなそれをしてきたってときに、いままでは何かこれは違うなって思ってても、すごい人が推奨してることだから一番効率のいいことなんだって思ってやってたりした。
でも、そういうときはいい結果にならないことのほうが多かった。
だから、人それぞれにその人に合ったやり方があるはずで、それは直感でだいたい検討はつくんじゃないかって。
いろんなことを試してきて、結果的に、そう思うようになった。

最近、眼鏡を買いに行って思い出したんだけど、一通り全部見渡してみて、あぁこれいいなってものがないときって、それでも眼鏡を買う気マンマンだから、その中から妥協して買うことってあったなあって。
でも、それって買ってみて少し経ってから気づくんだけど、やっぱり違うんだよね。
なんかしっくりこないんだよね。
思い返してみて、そういうことがあまりにも多かったから、やっぱり直感は侮れない。

本とかで面接官が、部屋に入ってきて目が合った瞬間に、この人は採りたいとかわかるって書いてあったりするけど、それも直感であって、実際に会話してみて、だいたいはずれることはないという。
直感は直感でも、とても研ぎ澄まされたものになると精度が桁外れに違うってことなんだろう。

いままであまり直感に頼ってこなかったっていうか、どこかで自分のことが信じ切れなかったからか、偉い人とか、すごい人のやってきたことのほうに行きがちだった。
それは、確固たるものが根底にあるから、間違ってはいないっていう思い込みが強い。
そんなことばっかだったから、さすがにもう、いいかなって感じ。

例えば、飛行機に乗ってて、墜落するかもしれないってときに出る咄嗟の行動とかって、その人らしさが出ると思うんだけど、それは直感みたいなもので、ああしてこうしてとか一切考えないで、０コンマ何秒で結果が出る。

理屈とか論理とかも大事だろうけど、そういうことにばっか目が行ってしまうと自分を見失うような気がする。

とても疲れたみたいだ。

2008-01-14T10:38:00.000+09:00

ここまで夢中になって疾走してきた。
そのあとにあったものは、ひとつのものを作り上げた達成感と、新たに浮き彫りになった問題だった。
達成感はいつのまにか当たり前のものとなったが、問題点はシコリとして残り続ける。
山を登ってみたら、その先にまた山がある。
それの繰り返しだ。

いま、ひとつの山を越えて休憩している。
新しい山が前にそびえ立っている。
なかなか登る気になれないでいる。
体がゆうことを聞いてくれない、頭が働こうとしない、羽目をはずしたいと思う。
もうオレは十分にやったんだからいいじゃないかって。
緊張感が切れてしまった。
不安も何も感じなくなってしまった。
期待も枯れてしまった。

僕は何のために山を登るのだろうか。
達成感は自己満足になる。人に役立ったり評価されたりすると素直にうれしい。
でもそれは本に付いてくる付録みたいなものだ。
もっと僕を突き動かすものがある。
やっぱり、それは、その瞬間だけは、素直にひとつのことに夢中になれることだ。
それこそ、何時間でも時間を気にならずに、他の事は頭の端っこにも出てこない。

打ち込んでいるとか、頑張っているとか、そう言えることをやってるって、やぱりなんかいいものだ。

いまはちょっと何も考える気にならないし、エネルギーも沸いてこない。
でも、また、眼前に広がる山を登りはじめる。
それだけは確かだ。
そうやってしか、素直に夢中になることが出来なくなった。

ワクワク、ドキドキ、イキイキ、フツフツ、、、。

気がついたら、消化不良を起こしていた。

2008-01-13T09:56:00.000+09:00

オレは本を読むのが好きだ。
小説、実用書、ﾉﾝﾌｨｸｼｮﾝとか、難しそうでない本ならね。
なんでそんな本が好きなのか。
それはやっぱりオレの頭では考え付きそうもないようなことが書いてあるから。

実用書なんかを読むと、なるほどなってなることが多いし、それについてちゃんと説得させられるようなことも添えてある。
単純なオレは、すぐにそれに飛びつくんだ。
そういう知恵を得たとき、目に映る世界を少し違った角度から見える、ようだった。

ﾉﾝﾌｨｸｼｮﾝなんかを読むと、筆者がたどってきた道に共感できることが多い。
ストレートに、その気持ちはわかるっていう共感とか。
オレにはそんなこと出来そうにないけど、でもやって見たいなっていう共感とか。
そういうの全部含めて、共鳴してるときって、エネルギーがフツフツと沸いてくる。

でも、いまのままでは、ちょっと違うような気がしている。

オレは、自分の脳みそで知恵を絞り出すようなことをしてきたろうか？
記憶に覚えがない。
オレは、自らにエネルギーが沸くようなことをしてきただろうか？
ここ最近の記憶にない。

気づいたら、オレの脳みそは、消化不良のままの情報を溜め込んでいた。

毎日が同じリズムを刻んでいる。

2008-01-11T23:51:00.000+09:00

今日も一日、昨日、一昨日と変わらず。
学校でウンウン唸っていた。
電車に乗って通学し、学校でやることやって、そんでもって家路につく。
当たり前のような日々を送る。
そうやっていると、安定した心地になれる。
なかなかいいリズムだ。

最近思う。
やっぱりオレって面倒くさいヤツだなって。
オレはとてもシャイだ。
たぶん、最初会った人はそう感じると思うし、自分からしてみてもそう思う。
でも、何度も何度も挨拶とか会話を重ねると、ある瞬間から、一変してフレンドリーになるときがくる。
悪く言えば、馴れ馴れしくなる。
もっと言えば、ウザクナル。
でも、やっぱりそれは、そいつと何回も何回も顔を合わせて、オレのことを知ってもらうってことが前提にある。
少なくとも、オレがどんなヤツかってことを検討つけてくれることが必要だ。
正しい方向で。

当然その過程で、第一印象だとか偏見とか思い込みがあるのはわかる。
オレにもそういうところがないとは言えない。
でも、そういうフィルタが強すぎたりだとか、一向にそこから離れようとしない人は、もうどうしようもない。
潔く、身を引くしかない。
ていうか、どうしても苦手である。
もっとじっとこらえて、オレのいろんな面を見てから判断を下して欲しいと思う。
まあ、こればっかりは、ホントにどうしようもないことなんだと思うけど。

ドキドキ感がなくなっていった。

2008-01-10T01:59:00.000+09:00

何かを作っている最中はドキドキしている。
時間が経つのがはやく感じる。
そして、相変わらず不安と期待が混在している。

今日、ひとつの工程が終わりに近づいた。
最初から最後までの流れが完成した。
あとは微調整をする。

完成への終焉を感じ取った瞬間からドキドキ感が減衰していくのがわかった。
それと平行して俺の中からエネルギーがなくなっていくのもわかった。

頭の中にあるイメージをどのようにしてカタチにしていくか。
どうやら、このあたりにエネルギーの源泉があるようだ。

オレはドキドキしていた。

2008-01-09T01:04:00.000+09:00

不安と期待が混ざった一日だった。
朝起きてからずっとドキドキしている。

オレはこの感覚を好きになりたい。
この感覚はとてもじゃないが飼いならすことはできないだろう。
些細なキッカケでいともたやすく気持ちがぶれてしまう。
期待は不安に飲み込まれてしまう。

不安が期待を飲み込んでしまいそうなとき、オレはどうするんだろう。
ギリギリまで追い込まれた状態でも、淡い期待をなくさずにとどまることができるだろうか。
オレはとどまりたい。
だってドキドキしていたいから。

オレはドキドキを絶やすことなく、ずっと持っていたい。
そのために、自らの感情で期待を消してしまうことだけはしたくない。
だから、どんだけ小さい期待でもいいから、残しておきたい。

いま。
ドキドキしているオレは生き生きしている。
これからの展開に、なんだかワクワクしている。

期待が不安に飲み込みまれそうなとき、どれだけ心臓がドックンドックンするのか、楽しみになってきた。
たぶん、そこには最大級のドキドキが待っている。

それは大きな不安とほんの少しの期待だった。

2008-01-07T06:24:00.000+09:00

ドキドキが止まらない。
心臓の鼓動がドクドク聞こえてくる。
胸に手をやる。重たい振動が伝わってくる。

不安の中に、変な期待があり、そしてなんだかわからないドロドロした気持ち。
この手でつかみ取れる保証がないとき、そういうふうになる。
大きな不安のカタマリが潮の満ち引きのように、オレを激しく揺さぶる。
いったん、こいつが動き始めたら、もうオレにはどうすることもできなかった。

オレは長い間、こいつのことが大嫌いだった。
こいつのせいで、本当に安らかになったことはないように思う。
なんの躊躇いもなく、ふわっとやってくる。
どんなに幸せな瞬間であっても、一瞬にして全てをドロドロした色に塗りつぶす。
そしてオレはいつも一人取り残された。

こいつはオレを緊張で染め上げる。
こいつはオレをドロドロとした熱量で満たす。
こいつはオレに絶対的な感情を植えつける。

それは心地よいエネルギーのはずはなく、負のエネルギーだ。
でも、思った。
オレにはこのエネルギー以外に自分の内からふつふつと沸き起こるエネルギーを見たことがあったろうか。
少なくとも、ここまで強大なエネルギーは見たことがない。
さらに、思った。
不安はその満ち引きの過程で、ほんのつかの間、期待を抱く余裕を与えてくれる。
そういう経験がいくらかある。
少なくとも、それがわかっただけでも、本当によかったと思った。

最初はアリンコみたいにちっちゃい期待でもいい。
不安の隅っこに、こっそりいるだけでいい。
オレは、なんとかもがきながらも、そいつから目を離さないようにする。
目を離したら、今度はいつそいつがまた現れるか、わからないから。
でもそうやって、ずっと、ずっと、辛抱していれば、だんだん、そいつがひっそりと、でも着実に大きくなるように思ったんだ。

ドロドロとして、オレの心臓をガンガン揺する原動力となエネルギー。
それは良いものでも、悪いものでも、あまり変わらないんじゃないか。
オレにとって不安は期待の種だから。

少なくとも、オレからこんこんと湧き出るエネルギーは不安からでしかないんだから。

オレはお前を引きずり出したい。

2008-01-06T10:29:00.000+09:00

小学校、中学校、高校、大学、、、
振り返って思うに、オレは自らの意志で、これから何をしていくのか、を真剣に考えたことがなかった。
漠然とした先のことを考えるよりも、いま楽しめることに夢中で、それどころじゃなかった。
自分だけの小さい世界で、上辺だけの毎日をグルグル回り続けてた。
頭がおかしくなるくらい、先のことに思いを張り巡らすことなんて、選択肢にはなかった。

綺麗に整理整頓された、太い道が物心ついたときから、見えていた。
他の険しい道を探すには、たくさんの美味しそうなものが目につき過ぎた。
オレも例外なく誘惑に弱い人間だから、美味しい果実を頬張り続けていたら、もう後戻りができないところまで来てしまっていたんだ。

電車の中では、音楽を聴きながら本を読んでる。
家ではテレビを見たり、ネットしたりしてる。
学校では友達と話したり、たまに研究したりしてる。

自分ではやろうと思ってやっている訳じゃない。
習慣みたいなもの。
当たり前のように、毎日同じようなことをしている。

今日、電車で読むための本を持っていかなかった。
ただ、なんとなくそうしただけだ。

音楽を垂れ流しの状態にしたまま、外の景色をボーッと眺めていた。
ふと思った。
自ら、望んで、頭の意識がどこにも向いていない状態にしたことがあったろうか。
そんなことは記憶にない。

オレはこれから、オレの内から出てくるものを聞くために、ボーッとする。
それはもう、確実にして、意識的に。
オレの内側から漏れてくるもの。

ボーッとする。
それは、意識を集中させることでしか掴み取ることができないもの。
掴み取れる保証がないもの。

掴み取れるために必要な感度がとても小さくなっていた。

ずっと奥のほう。
長い間、開けられることもなく、錆び付いてしまったトビラがある。
それをこじ開けたいと思った。

オレはオレの内から答えを出したいと思っている。
外側の世界から、なんだかそれらしいものを引っ張り込んでくるのではなくて。

それらしい答えはたくさんあった。
でも、オレに、１００％当てはまるものはなかった。
外から持ってきたものを、内なるオレは受け付けようとはしなかった。
少しの間だけ、側に置いておいて、瓦礫となった。
ひと時の安心の後に、また答えを求め続けるオレは、つねに満たされなかったように思う。

そろそろ、いい頃だと思った。
もう、オレの内のまわりには瓦礫の山ができている。

どうやって内側に入ればいいか、わからない。
どんなことでもいいので、自分に問い続けるしかない。

オレはどうしたいのか。
オレはどこへ行きたいのか。
オレは何なのか。

オレはどうして、みんなが共通に持つ価値観に、振り回されなければいけないのか。
オレはどうして、ここまで相手の気持ちを無駄に深読みしてしまうのか。
オレはどうして、自分で道を切り開くことが憂鬱なのか。

オレはどうして、・・・。

曖昧で、ぼやけていて、確実に確かなものとして捉えることができない世界。

電車の中、視界に入ってくるものがなくなりだしていくなか、内側から漏れてくる声を懸命に聞き取るために、オレは意識してボーッとしていた。

自分のことがわかって、ホッとした。

2008-01-05T07:20:00.000+09:00

あ～なんか、こう、思いのカタマリを吐き出したい。
そう思うことがある。

読書は好きだ。
オレの世界を広げてくれるっていうか、まあそういうのもあるけど、やっぱ大きいのは、心地よいことだ。
心地よくなって、次に安心できること。

知識とか知恵とかそうゆう実用的なものから、高揚感だとかポジティブだとか感情を揺さぶるものまで、必ず何かしら、ビビッとくるものが見つかる。
発見があるんだ。

考えていること、感じていることがちゃんと芯を捉えているのかどうか、いや自分としてはしっくりくるものだとわかっていても、なんだか素直に実行に移せないままでいたとき、本の中にそれを確認するような箇所が出てきたら、「あ～、これでよかったんだ！」って素直に安心できるところが好きなんだ。
人の意見をなぞることで、最後の留め金を快くはずすことができる。
極端に言えば、自分一人の中でだけじゃ、何もできないってことだ。

なんだかんだ言って、結局は、オレがどんな奴なのか、わかるために読書をしているのかもしれない。
オレがどんなことを考えて、どんなふうに思っているのかをひとつひとつ丁寧に掴み取るために読書をしているんだと思った。

自分で結論を出しておいて、それを飲み込むのには他人の力が必要なんて、めちゃくちゃカッコ悪い。
まるで、目標やビジョンを誰かに見定めてもらわないと何もできない人みたいだ。
ちょっと言い過ぎた。

ちゃんとした明確な目的があって、それを理屈抜きで、納得できるような、手にとってしっかり確かめられるものがあるときにのみ、本腰を入れて、課題に取り組むことができる。
それはもう経験的に確かだ。
でも、それが内なるものであって欲しいと思う。
ステータスとかお金とか、そういうものから発生したものは、クソ喰らえだ。
それでどれだけ自分を見失ってきたことか。

なんだかよくわからない、内なるものを感じ取るには、読書だけでは駄目だ。
オレがおれ自身に問いかけなくては駄目だ。
「お前は、このようにしてきたが、それは本当にお前がしっくり納得してやっていることなのか」

何気なくやっていた行動の源には、必ずオレが潜んでいる。
確実に、オレ自身を掴みたいと思う。

１００％誰かに憧れたい。

2008-01-04T22:05:00.000+09:00

僕は特定の個人に憧れを抱くことはない。
その人の立場や環境に憧れを抱く。
そして、そこがあまりにも遠すぎることに愕然とする。
とてもじゃないが手が届きそうもない。

だけど、どんな種類のものでも憧れはあったほうがいい。
そうじゃないと何のために頑張るのか、わからなくなってしまう。
あ～、あの人見てると、なぜだかわかんないけど、揺さぶられるな～、みたいなことがあったほうがいい。
目の前に見えるもののなかで、いつも当たり前に見えていたものが、どこか一箇所でも、ドロドロしてきて、そのうちそれに飲み込まれてしまうようなことがあったほうがいい。
何度も何度もそんなことがあって、そのなかで、馴染んで見えるものだけをピックアップして、それに向かってアクションを起こしているときは、無駄なことに気を揉むことがない。
たぶん、そのときは熱中できている。

憧れて何かに打ち込むというのは、一番理想的である。
純粋だし、スッキリと見える。

人は一人じゃ生きていけない。
生けていけるいけないは別として、身近な問題として、一人ぼっちになったらどうなる。
一人ぼっちになってしまったら、何もやる気がなくなる。
自分一人じゃ、憧れる対象を作り出すことはできない。
ＴＶで見てもいいし、身近にいて肌で感じられたらなおいいが、そういう他の人がいないと、揺さぶられることがなくなるからだと思う。
だから、
生きていく上で必要な最低限のことを除けば、自分からは何もアクションを起こさない無気力人間になると思う。
それはもう間違いない。

最初に、憧れる人はいないけど、憧れる立場や環境はあると書いた。
この時点で、オレは不健全だ。
真剣に物事に取り組めば、いつかそのレベルに到達できる、という慢心が見える。
むかしほどじゃないが、今も少なからずそう思っているところがある。
これはもう仕方のないことと思っている。
だれしもが抱いていることだと思うし、どこかにそういう気持ちを持っていると、何かをやる原動力になると思う。

ただ、純粋に人に憧れたい。

純粋に人に憧れるだけの、器みたいなものがオレにはないんだと思う。
相手を受け入れるだけの、器がオレにはない。
いつも周囲を気にしつつも、自分一人だけの世界で生きてきたからか。
人を好きになる感情はあっても、人を憧れる感情はないように思う。

とにかく、
１００％誰かに憧れられることが一度でも出来たら、それはめちゃくちゃ貴重な体験だと思う。
そういうヘビー級クラスの体験がしたい。

自分を表現できる場所にいられることに憧れる。

2008-01-03T18:29:00.000+09:00

何かを見るのはあまり好きじゃない。
何事もやってみるのがいい。
いつも、そんなことを思っている。

何かをみんなに見て欲しいんだろう。
めちゃくちゃ緊張するのはわかってるんだけど、それでもみんなに見てもらいたい、認めてもらいたいってふと思うことがある。
そういうときは決まって、自分の世界をうまく表現できている人を見るときだ。
めちゃくちゃカッコいいと思う。
そして必ずどうしようもないことだとわかっているのに、自分と比べてしまう。
オレは何をしているんだろう？
オレは何もできていないじゃないか。

常に人の評価を気にしてきた。
それはもう過剰なほどに。
何か、モノ作りをするときは、出来た作品に対する周囲の目が気になった。
何か、みんなの前で発表するときは、その結果みんなが感じたことが気になった。
そんなことばっかりに気がいってしまい、ホントに楽しかったことなんて一度もない。
もうこんなこと考えてると、憂鬱で仕方ない。
オレはどこまでも、まわりに振り合わされて生きているんだと感じて、それが憂鬱で仕方ない。
こんなことをずっと意識してきたことで、そんな類の神経細胞がオレの脳みそを占拠しているのがわかっている。
くそ忌々しい。
何か、新しい行動を起こす前から、オプションとして重荷を担いでいる、この現状が嫌で嫌でたまらない。

自分は自分なんだって思えることがでれだけ救われることか。
自分がないって思い込んでいることがどれだけしんどいことか。
理屈ではわかっているのに、頭が言うことをきかない。

だからだと思う。
素直に、なんの前触れもなく、サラッと何かを表現できることに憧れる。
気を使うこともなく、振り合わされることもなく、ただただサラッと。

あくまでも、オレはこう表現したいんだ。
みんなはその空気感や見た目、その他かもし出されるものをどう受け取ってもかまわないよ。

・・・みたいに思えるようになりたい、切実に。

変なことばっかに気をとらわれすぎるんじゃねぇよ。

2007-12-30T02:51:00.001+09:00

本を読んでいるとき、思う。
なんか読んでる気がしない。
特に電車の中で満員電車に揺られながらそれでもなんかしてないと気がすまないとき。
というか、まわりの人たちへの自己中心的なポーズ。

「オレは電車のなかでも、時間を有効に使えてますよ」

最悪にカッコワルイ。
どんだけ高飛車で、プライドが高いんだよ。
どんだけ疲れていても、まわりには余裕な表情をしてしまう、なんてのもある。

話を元に戻すと、疲れていることもあって本の内容が右から左へ・・・
そもそも疲れていなくてもあまり変わらないように思う。

本を読むのは好きだ。
でもあとで思い返してみて、読んだ本の一番いいところさえ思い出せないことに凹む。
空っぽなのである。
数時間でもいいので読んだ本の内容を記憶に無理やりにでも留めておきたい。
読み終えた瞬間に、「で、結局なんだたっけ？」って感じになるのが悔しい。
垂れ流しなのである。
考えてないのである。
テレビ見てるのと大して変わらないのかもしれない。
そんなことが気になってしまって純粋に本を楽しむことができないときがある。

とにかく最初から最後まで全部読んでたら集中力がもたない。
最初は気合入れて前後の段落の関連性とかを気にしながら詠んでいくんだけどそんなことも数時間もつ訳がない。
そこで、前置きはいいから、本当においしいところだけを読もうってことになる。
それこそ結論だけとか。
話の流れへの余計な気配りは相当減る。
前後関係がどうのこうのとか考えなくていい。
知りたい内容にストレートに入っていける。

結局オレは、細かいところとか前置きとかを丁寧に読んでもそのあとに来るドでかい結末に全部もってかれている感がある。
確かに読んでいるときはひとつひとつ手順を踏んで結末に至るのだからわかりやすい。
でも知りたいのは結論であるんだから絶対に一番おいしいところだけは掴み取ってやるっていう気構えで読んだりするようになった。
まあ、小説は最初から読むから別だけど。

所詮数時間でたくさんのことをひっくるめて手に入れようとすることが間違っているってこと。

偉そうに書いたけど、そんなの誰でも予想できるし知っていることで、今回も消化試合みたいな文章になっちまった。

つくづく思うが、ホント、オレって奴はどうしようもなくショボイことばっかりに気を取られている。

相手のことを真摯に考えてあげられる人をとても尊敬します。

どうしてもスマートに書けないことに苛立ってたんだ。

2007-12-29T03:43:00.000+09:00

スマートに考えながら
しっかりと計画を立て
全体の流れを決定して
万全の準備を果たして

そうやって
カッコよく
論理的に
筋道がしっかりしたものを
一発で書きたい。

そんなことをずっと思ってきた。

でも、そうするには
いろんなことを並列処理しなくちゃいけない。
論理に矛盾がないか
重複がないか
論点の方向は合っているか
考えなければならないことがたくさんある。

結局わかったことは
オレは器用な人間ではないってこと。

ひとつしか考えられないし
矛盾ばっかだし
あっち行ったり、こっち行ったり。

オレという奴は
当たり前のように出来ることだと思っていたことが
実はとてつもなく大きな障壁であることに気づいたときは凹む。
でも、そがわかっただけでも
自分に近づいた気がして
ストンと受け入れることが出来るものがある。

そんなときは、だいたい、オレの本質みたいなところを
突いていて、それはそれでいいと思う。
スマートでカッコいいやり方が
オレには当てはまらなかっただけで
納得いなかいこともあるけど
泥臭くてかっこ悪いやり方のほうが性に合ってるってことだから。

オレにって文章を書くとは
うんうん唸りながら、吐き散らすだけ吐き散らすなんだと思う。
そうしていかないと何もはじまらない。
いままで、長い間、そんなふうにやってきたから
脳みそに染み付いちまって
拭き取ろうにも、もう手遅れ。

最近わかったんだけど
いつものオレと違って
どこか無理してるとき
脳みそや気持ちが追いついて行けないから
それはカタチだけで
ほんとクソみたいに立ち止まってしまい
にっちもさっちもいかないときがホントに多い。

そんなときは、決まって自分を見失うんだ。
オレはそれで何回もふりだしに戻ってきた。

だから思うんだけど・・・

器用な奴っていうのは
例えば
頭の回転が速いだとか
話がうまいだとか
聞き上手だとか
いろいろあるんだろうけど
オレが思うに
自分のことをホント隅々まで熟知してる奴のことを言うんだと思うよ。

客観的に自分のことを評価できるっていうのかな。

そんな奴になりたいものだ。

カッチカチに凝り固まった頭の鈍さに凹む。

2007-12-28T00:37:00.000+09:00

オレは文章がうまく書けるよりも、
そのときの気持ちを素直に文章に表せるようになりたい。

小説家が書く文章は、お洒落である。
風景の描写、ひとつとってもそうだ。
ただそれだけで感情を揺さぶられるときさえある。

ただ、お洒落のレベルに付いていけないときは
とてもじゃないが付いていけない。
作家独特の世界観に触れることさえできない。

何を書いたらよいかわからないときがある。
何か興味があるわけでもない。
刺激的な生活をしているわけでもない。

これまで、いろいろな手法や技術に傾倒していたが
それじゃ駄目だってことに、ようやく気づいてきた。
そもそもの素材がないと、技術もノウハウもクソ喰らえってことだ。
だからいま、自分の体から、無理やり吐き出している。

そういえば、
意見はいっちょま前に言っておいて、何もしないやつに
「てめえなんて、死ねばいいのに。」って思ったことがあったっけ。

絞りきった雑巾みたいになっても、そ
れでも最後の一滴までも搾り出そうとしているやつに目がくらんだ。
あんなやつのそばにいたら、自分がクソ野郎に思えて、
不安になるから、あんまり見ないようにしていたっけ。

ハングリー精神、欠落しすぎだろ。
あぁ、マジこのままじゃ、ビビッて様子うかがってるやつの典型になっちまう。
憂鬱だ。
憂鬱すぎる。
ボロボロになるまで、何かに打ち込みてぇなあ。

今日TVをだらだら見てて、
TVって楽だけど、なんかペッタンコなやつになっちゃってるんじゃね、オレ
って思った。
一日のうちに、何かしら吐き出しておかないと
だんだんヒラベッタイやつになりそうで
むかっ腹が立つから、抵抗してようって思ってる。

どこまで続くかわかんないけど、、、

まともなモノを書けるようになることに憧れる。

2007-12-27T02:25:00.000+09:00

書こうと思って、書けるんならわけない。
無理やり捻り出して書くことで精一杯。
なんとかして文章をスラスラ書けるようになりたいと思う。
そのために、いまブログを書いている。
筋道の通っていないクソッタレな文章に嫌気が差す。
でも、いつか少しはまともに物事について書けて、
自分の思うままに文章が書けるようになりたいから、
そのために、そのためだけに、このブログを書いている。

今日、プロフェッショナルの流儀ベスト15の言葉に
「あえて、困難な道をゆけ」というものがあった。
あぁ、なんてカッコいい言葉なんだと、オレはちょっと穏やかになった。
こんなことしてたら命がいくつあっても足りないと思う。
オレなんて、絶対無理だと思う。
だけど、憧れるのである。
特に「あえて」ってところがなんかいい。
余裕なんて全然ないのに、
まわりは困難だらけなのに、
そんなギュウギュウな状態でも、
そんな精神でいられたら、
メチャクチャ、カッコいい。

何度も失敗してもいい。
恥かいてもいい。
挫折したっていい。

そんなのも全部ひっくるめて、
全部巻き込んで、
全部背負って、
ドでかい塊となって、
ガツンと一発、突っ込んで生きたい。

、、、なんて書いては見たものの、
クソ忌々しいことに、自分が思っていることが、
書いていくうちに思ってもないような文章になりやがった。

素直な気持ちを言葉で表すには、まだまだ遠いようだ。

「カタチ」にすることにビビッてるオレは、糞野郎だと思った。

2007-12-26T05:36:00.001+09:00

いつからか、何かをカタチにすることに臆病になっていた。
例えば、日記を書くことひとつ取っても、億劫だ。
完成度や内容の質なんてことを気にして、理想だけが一人歩きする。
自分が書いた文章を自分で批評することだけがいっちょまえに成長して
肝心の文章はちっとも書かない。
負のスパイラルもここまで来ると絶望的だ。

スラスラ書けないことも影響しているはずで、
一文書いたら次に何を書こうか考えて書くの繰り返し。
自分の不甲斐なさに嫌気が指す。
一文書いただけでオレの脳みそは一度思考停止してるんじゃないか
ってくらい一文で完結してしまう。
感情の波にでも身を任せて、その都度思ったことを書こうとしたが、
そもそも沸々と湧き出る暑いものがオレにはない。
そのため、搾り出して書くことになり、書くことはとってもシンドイ作業と化す。

こうなったら、何が何でも必死になって一文一文刻み込んでやろうと思った。

チュートリアル　ちりんちりん

2007-12-25T14:32:00.000+09:00

細かすぎて伝わらないモノマネ選手権 XI (1)

2007-12-24T18:58:00.000+09:00

細かいな～

サンドウィッチマン

2007-12-23T21:29:00.000+09:00

自然に笑える。

ダイノジ　おおち　エアギター

2007-11-20T03:50:00.000+09:00

デブキャラだけど、カッコ良すぎるぜ。

ウェブ時代をゆく

2007-11-18T00:11:00.001+09:00

読んでてテンションが上がった。会社ありきの自分から、自分本位に徐々に移り変わっていると言う。なんだか、ドキドキした。